|
|
|
|
|
|
: Forums :
Markeer alles als gelezen
Startpagina van het forum  El voalbak |
| Kluchtjes |
Threesa
Berichten op het forum: 14
|
Jantje zijn vader komt op een dag thuis met een robot leugendetector.
Speciaal aan de robot is dat als iemand een leugen vertelt, de robot die persoon een slag in het gezicht geeft.
Die avond komt Jantje laat thuis van school en zijn vader vraagt hem hoe het komt dat hij zo laat is.
"We hebben langer moeten blijven op school." De robot staat direcht recht en geeft Jantje een slag in het gezicht. "Sorry, pa! We zijn naar de cinema geweest.".
Waarop vader vraagt: "Naar welke film?". "The sound of music, papa!". Pets! Terug een slag in het gezicht. "Sorry, naar de seksgodinnen...".
Waarop vader zijn preek afsteekt: "Ge moest u schamen! Toen ik zo oud was, had ik nog nooit zo'n films gezien!". De robot komt af op vader en pets!
Moeder, die alles gevolgd heeft vanuit de keuken komt binnen en zegt: "Hoe is het mogelijk, vader! Ge zijt alletwee even erg! Ge kunt goed zien dat het uw zoon is!" En daarom komt de robot en pets! In het gezicht van moeder ...
Greets Threesa ...xXx... ![[blink]](images/fix/forum/emoticons/knipoog.gif)
Geplaatst op: 29/10/2008
Laatst aangepast op: 29/10/2008
|
Threesa
Berichten op het forum: 14
|
Een koppel gaat bij een seksuoloog voor een sessie. De man vraagt: "We willen dat je ons bekijkt terwijl we het doen." De seksuoloog stemt toe.
Wanneer het koppel gedaan heeft, geeft de man de rekening van 45 euro
en zegt niets abnormaals te zien aan de relatie. Gedurende een tijdje komt het koppel iedere week terug en betaalt
telkens 45 euro. Uiteindelijk vraagt de seksuoloog: "Wat is eigenlijk uw probleem?" Waarop de man zegt: "Wij hebben geen probleem. Zij is getrouwd,
dus bij haar kunnen we het niet doen. Ik ben getrouwd, dus bij mij
kunnen we het ook niet doen. De Holiday Inn vraagt 90 euro en het Hilton
112,5 euro. Hier doen we het voor 45 euro en de ziekenkas betaalt me 42 euro terug.
Greets Threesa ...xXx...
Geplaatst op: 29/10/2008
Laatst aangepast op: 29/10/2008
|
Threesa
Berichten op het forum: 14
|
THE GEOGRAPHY OF A WOMAN Between 18 and 20 a woman is like Africa. Half discovered, half wild, naturally beautiful with fertile deltas. Between 21 and 30 a woman is like America. Well developed and open to trade, especially for someone with cash. Between 31 and 35 she is like India. Very hot, relaxed and convinced of her own beauty. Between 36 and 40 a woman is like France. Gently ageing but still a warm and desirable place to visit. Between 41 and 50 she is like Yugoslavia. Lost the war, haunted by past mistakes and massive reconstruction is now necessary. Between 51 and 60, she is like Russia. Very wide and borders are unpatrolled. The frigid climate keeps people away. Between 61 and 70, a woman is like Mongolia, with a glorious and all conquering past but alas, no future. After 70, she becomes like Afghanistan. Everyone knows where it is, but no one wants to go there.
Greets Threesa ...xXx...
Geplaatst op: 06/11/2008
Laatst aangepast op: 06/11/2008
|
Threesa
Berichten op het forum: 14
|
I just realized something.
A is the 1st letter of the alphabet and H is the 8th letter, right?
9/11=0.8181818181=HAHAHAHA.
Greets Threesa ...xXx...
Geplaatst op: 12/11/2008
Laatst aangepast op: 13/11/2008
|
Threesa
Berichten op het forum: 14
|
1.)Borsten zijn om naar te kijken en daarom doen we dat ook.
Probeer dat niet te veranderen, werk liever een beetje mee. Trek een strak truitje aan of zo.
2.)Leer met de toiletzitting om te gaan. Je bent een grote meid. Staat hij omhoog, laat je hem gewoon zakken. Wij willen hem omhoog, jullie willen hem naar beneden. Jullie horen ons ook niet klagen als hij naar beneden staat.
3.)Zondag = sport.
Net als volle maan of Eb en Vloed. Laat het zo!
4.)Winkelen is GEEN sport.
En NEE zo gaan we er ook nooit over denken.
5.)Huilen is chanteren.
6.)Vraag wat je wilt. Laat ons even duidelijk zijn:
- Subtiele hints werken niet!
- Sterke hints werken niet!
- Kennelijke hints werken niet!
- ZEG HET MAAR GEWOON!
7.)‘Ja’ en ‘Nee’ zijn perfect acceptabele antwoorden op eigenlijk alle vragen.
8.)Kom naar ons met problemen die je echt opgelost wilt zien. Dat is wat we doen.
Voor sympatie en gezeik heb je vriendinnen.
9.)Een hoofdpijn van 17 maanden is een probleem.
Ga naar een dokter.
10.)Alles wat we 6 maanden geleden hebben gezegd, is niet meer bespreekbaar. In feite is alle commentaar verlopen na 7 dagen.
11.)Als je denkt dat je dik bent zal je dat waarschijnlijk ook wel zijn.
Vraag het niet aan ons.
12.)Alles wat we zeggen kan 2 kanten op.
En als de ene kant je boos of kwaad maakt, bedoelen we natuurlijk de andere kant.
13.)Of je zegt ons wat te doen. Of je zegt hoe we het moeten doen.
14.)Als je wat wilt zeggen, doe dat dan tijdens de reclame.
15.)Christopher Columbus vond zijn eigen weg.. Wij ook.
16.)Als het jeukt, dan krabben we. Dat doen we.
17.)Als we vragen of er wat is en jij zegt “niks”, dan doen wij ook alsof er niks is. We weten dat je liegt, maar het is geen discussie waard. Ga dan achteraf niet lopen zeuren dat we er geen aandacht aan besteden….!
18.)Als je een vraag stelt waar je geen antwoord op wilt hebben, verwacht dan een antwoord dat je niet wilt horen.
19.)En als we weer ergens heen gaan……….echt waar: alles staat je goed. Heus.
20.)Vraag ons niet waar we aan denken, tenzij je bereid bent om te praten over:
-Sex,
-Sport, of
-Auto’s.
21.)Je hebt genoeg kleren.
Een gemiddeld 3e-wereld dorp is er jaloers op…….
22.)Je hebt te veel schoenen.
De SchoenenReus is jaloers op je…
23.)Ik ben in vorm.
Rond is ook een vorm.
24.)Bedankt dat je dit wilde lezen. Ik weet het, ik moet vannacht op de bank slapen. Maar weet je, wij mannen vinden dat niet eens erg.
Het is net als camperen.
Greets Threesa ...xXx...
Geplaatst op: 13/11/2008
Laatst aangepast op: 13/11/2008
|
Threesa
Berichten op het forum: 14
|
Therapeuten zijn viezerikken! Zie maar: Therapist in het Engels, maar als we nu de hoofdletter verplaatsen: theRapist ![[omg]](images/fix/forum/emoticons/omg.gif)
Greets Threesa ...xXx...
Geplaatst op: 25/11/2008
Laatst aangepast op: 25/11/2008
|
Threesa
Berichten op het forum: 14
|
Een Hollander en een Belg zitten op een boot en die boot zinkt. De Hollander en de Belg zwemmen tot ze een eiland tegenkomen. Op dat eiland zit een opperhoofd en die zegt: "In de pan ermee!"
De Belg antwoordt: "Kunnen we iets doen om niet in de pot te gaan?"
Het opperhoofd zegt: "Ja, jullie moeten een opdracht doen."
De Belg: "Geef die opdracht dan maar."
En die Hollander: "Ja, kom hier met die opdrachten."
Het opperhoofd: "Ga in het bos 100 gelijke vruchten zoeken."
De Belg is als eerste weg en komt terug met 100 bosvruchten.
Het opperhoofd tegen de Belg: "Steek nu die vruchten 1 voor 1 in je kont zonder te lachen."
De Belg krijgt met moeite de 99 bosvruchten in z'n kont, maar bij de 100ste bosvrucht schiet hij toch in de lach.
Het opperhoofd: "Hoofd eraf en in de pan ermee!"
Dan vraagt iemand van het volk aan de Belg: "Waarom heb je nu gelachen bij de 100ste bosvrucht?"
De Belg antwoordt: "ik zag die Hollander aankomen met 100 kokosnoten..."
Een Belg, een Nederlander, een schoon wijf en een non zitten in een
treincoupe. Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet.
Het is pikdonker. Dan klinkt er een luide klets, en als de trein de
tunnel weer uitkomt zit de Nederlander pijnlijk in zijn gezicht te wrijven.
Niemand zegt iets en ze kijken elkaar zwijgend aan.
"Godverdomme" denkt de non, "die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd
die madam te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Tedju" denkt da schoon wijf, "die Nederlander heeft natuurlijk mij
willen pakken in het donker. Maar heeft per ongeluk die non gepakt, die
wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Potjandoriegretverjoris" denkt de Nederlander, "die Belg heeft
natuurlijk geprobeerd die leuke meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Maar die Belg realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de mep heb gekregen!"
Terwijl de Belg denkt : "In de volgende tunnel sla ik die Nederlander nog eens op zijn bakkes!
Een getrouwd koppel ligt te slapen, wanneer plots de telefoon gaat om 03:00 in de morgen.
De vrouw neemt op (een blondje), even is het stil en dan schreeuwt de blondine opeens:
"HOE MOET IK DAT NU VERDORIE WETEN, DAT IS 400 KM HIER VANDAAN"
en gooit de telefoon terug toe.
De man vraagt: wie was dat zo vroeg ? Weet ik niet zegt de blondine, een of andere vrouw die vroeg of de kust veilig was!!!!!!
Een blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft. "Wat is dan aan de hand?" vraagt hij. "Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind 'm zo moeilijk. De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden." "Wat moet de puzzel voorstellen?" vraagt de vriend. "Een grote rode haan," antwoordt ze. Hij besluit even bij haar langs te gaan. Bij komt eraan aankomst neemt ze hem mee naar de keuken,waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid. Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht: "Nou, stop die cornflakes maar weer in de doos, dan praten we er niet meer over."
Een vader vraagt zijn tienjarige zoontje of hij al eens heeft gehoord over de bloemetjes en de bijtjes.
"Ik wil het niet weten, paps!" snikt de jongen, "beloof me dat je het me niet vertelt."
De vader is buitengewoon verbaasd over de reactie van de jongen.
Hij vraagt wat er aan de hand is.
"Ja, pap," snottert het ventje, "toen ik 6 was, zei je dat Sinterklaas helemaal niet bestaat.
Op mijn 7de kreeg ik te horen dat de Paashaas ook al een bedenksel van volwassenen
is. Op mijn 8ste bleek er plotseling helemaal geen tandenfee te bestaan en op mijn 9de kreeg ik te horen dat de Kerstman ook al niet bestaat.
Als je me nu ook nog gaat vertellen dat volwassenen niet poepen, heb ik helemaal
niets meer om voor te leven.
Greets Threesa ...xXx...
Geplaatst op: 10/01/2009
Laatst aangepast op: 10/01/2009
|
Threesa
Berichten op het forum: 14
|
9 out of 10 people love gangrape! ![[bigsmile]](images/fix/forum/emoticons/bigsmile.gif)
Greets Threesa ...xXx...
Geplaatst op: 14/01/2009
Laatst aangepast op: 14/01/2009
|
|
|
|
|
|
|
|
|
